تعديل

الخميس، 26 يناير 2017

عين على: الأسود يليقُ بكِ ج2










 ربما يكون الحب من النظرة الأولى هو أسرع مراتب الحب، لكن الحب الذي يبتدئ بالإعجاب ..ثم اتصال الروح بالروح ..هو أرسخ درجات الحب..تماماً مثل كرة الثلج التي تتحول إلى جبل شامخ! 

التكلف في الحب ..من الموبقات! 
على طريقة مستغانمي ..كان الحب أرستقراطياً جداً، وفيه تكلّف ..وخصوصاً من ناحية الرجل. كان يعتمد على الترتيبات والمفاجئات "المدروسة" بعناية! يستمر التحضير لها فيما يتجاوز الشهر ..والشهرين أحياناً! ومع ذلك، وإنه وإن كان هنالك تكلف أو استعداد للقاء المحب في أبهى صورة ..فلا وجود للتكلف في مشاعر الخلوات ..التي لم تحكيها الرواية بشكل كافٍ يتناسب مع ملحمية الرواية!

وقد أجمع العُشّاقُ أن للحب عذاب ..وفيه لذة ..وللبعد ألم ..وبه لوعة ..ولذلك تعجبت لقلة ما عرّجت على مشاعر "العاشقَين" في الفترات التي امتد فيها الانقطاع لأزْيَد عن شهر ..! اقتصرت الصورة على شيء من اللهفة والشوق من جانب العاشقة ..أما "العاشق" فكان منغمساً في "بزنسه" ..وخلال ذلك يخطط لمفاجئته التالية ..الباذخة!

الغريب ..أن هذا الانقطاع الطويل ..وإن تمخض عن لقاء ملحمي ..فاخر ..فهو منفصل عن فكرة عذاب البعاد ..وهذا لعَمري لا يحدث بين الأصدقاء المقربين ..فتراهم على تواصل يوماً بيوم ..ولو على هامش اليوم! 
وقد يقول قائل: "إن هذا والله ما أفسد طعم الحب ..فأين أيام الرسائل الورقية ..والمكاتيب ..وانتظار نطق نص الحبيب ..فقد أفسد التواصل الحديث معنى اللهفة والشوق"!

وقد أتفق معه في جمال ذلك الزمان والأسلوب، لكني لا أتفق في افتقار الرواية في تلك العلاقة المقترحة لتسليط الضوء على الشوق والحنين ..

مع ذلك، فذاك رأيي، ولم تغفل الكاتبة عن الإشارة لمذهبها، فقد كان يبدو أن رأيها الخاص يُفضل هذا النوع من العلاقات، حينما ذكرت:  



على كلٍ.. ربما كانت الكاتبة معنية  في روايتها بعلاقة بهذه التفاصيل تحديداً ..وخصوصاً الاستعانة بشخصية "البزنس مان" الذي يستطيع بماله أن يحصل على ما يريد انطلاقاً من مبدأ "الإبهار"، لكن مع ذلك كان الاشتياق الحقيقي خافتاً كذلك من جانب المرأة ..والمعروف أن النساء أكثر عذاباً ولوعة! طبعاً بغض النظر عن اعتراضي على منطلق مستغانمي في اختيارها لنموذج العلاقة الذي عرضته ..بطريقة انتابني فيها شعور وكأنها تقول بأن هذا نموذج الرجل الخارق ..ومع ذلك سأحطمه في نهاية الرواية ..! 

وحقيقةً ..هذه الخيار يُذكرني بالصورة التالية ..التي تتحدث عن نفسها ..وتُشير إلى عدم إنصاف النموذج الذي قدمته .. 


وهذه الصورة بدورها ذكرتني بمحاولة "البزنس مان" فرض رؤيته المهنية على "محبوبته"، رغم النجاح والشهرة اللتان حققتهما! كما في القصاصة التالية: 


وللمصادفة، كنت في وقت قراءتي لهذه السطور قد شاهدت مقطعاً من مسلسل ملوك الطوائف، في مشهد بين ابن زيدون ومحبوبته ولّادة بنت المستكفي، وهو يطالبها باعتزال مجلسها الذي اعتادت عقده، لكنها رفضت ذلك، وكان لها في ذلك رأياً تُصرّ عليه! 
هذا الحوار كان في زمان الجواري والعبيد ..لكن في الرواية لم تجعل الكاتبة لبطلتها أي نوع من ردة الفعل، في زمان من المفترض أنه أكثر حرية!! 

أما الأمر الذي حيّرني ..هو موقف الكاتبة الحقيقي من الحب الباذخ ..القائم على الاستعراض ..والتحليق بين مدن العالم ..فمن حدائق التويلري في باريس .. Jardin De Tuilerie إلى ذلك الفندق العريق في فيينا ..فتارة كانت تُلمح إلى جمال حياة البسطاء ..وتنال بالنقد المتواري أيضاً ..شيئاً من طباع الأثرياء .. 




أو تقف في منطقة متوسطة إلى حدٍ ما .. 


لكن الذي خرج عن النص ..هو انتصارها للمكان وفخامته على بطلة الرواية ..بطريقة وضعتها في خانة السخرية من قدرة البسطاء على صنع حب قلبي ..تتحطم أمامه المظاهر البرّاقة ..! 




طبعاً ..لو أن الحب اقتصر على هذا المذهب ..لحُرم البسطاء من غذاء القلب والروح ..واقتصر على أثرياء الجيب ..لكن الحمد لله أن ثراء الحب ..يقترن بنبض القلب ..وهي مشاعر لا تُقدر بالمال ..
ولأمانة النقل والنقد ..فقد تلى تلك القصاصات قصاصة ..خُيّل إلي أن فيها نوعاً من النقد لتلك المظاهر ..أو شيئاً من تصحيح المسار ..وهذا ما جعلني أحتار في حقيقة موقفها: 


يبقى أن أُشير إلى تناقض غريب ..يتناقض مع ما كان يحدث من فراق طويل بين الحبيبين ..ومع فكرة فن المسافة! وهو مستقى من الحوار التالي: 



في النهاية ..التحليل ..أو النظرة على الرواية ..هي على سياق الرواية نفسها وما تعكس من وجهة نظر الكاتبة ..بغض النظر عن شخص الكاتبة أو حتى وجهات نظرها الحقيقية التي قد لا تصل بصورة كاملة خلال السياق الروائي..لذلك هو نقاش لوجهات النظر لا أكثر ..وبالتأكيد كذلك لستُ ضد مبدأ الإبهار ..السفر ..التملك ..التحليق ..الثراء الباذخ ..لكني ضد أن يكون هذا هو مذهب الحب الأوحد!


لم تتغير قناعاتي ..أن روايات مستغانمي مناسبة أكثر للذوق النسائي، خصوصاً فيما يتعلق في فكرة "الإبهار" ..لأنه ربما كان أقل تأثيراً على قارئيها من الرجال ..لكن في المقابل ..لا يحد ولا يمنع الفضول المعرفي من اقتحام الذوق النسائي كذلك! 

كان في خلدي الكثير لأتحدث عنه، لكن دائماً ما تضيع أكثر الأفكار ..لكنها في كل الأحوال رواية تستحق القراءة ..لذا عند هذا الحد أنتهي ..



لمتابعة القصاصات التي اقتطفتها ..وسأبدأ بنشرها قريباً ..يمكنكم زيارة صفحتي: 
مقتطفات من كتبٍ قرأتها

ودمتم بود :)

الاثنين، 23 يناير 2017

عين على: الأسود يليقُ بكِ .. ج1


كانت الفكرة أن أُبحر قليلاً في غير بحر الفكر الذي يُصيب الروح بالجفاف ..وبالتالي كان خيار الروايات هو الأمثل ..

لكن ..بعد خيبة الأمل الأدبية في رواية "حبيبي داعشي" ازداد ظمأي لبعض المنحوتات الأدبية ..وراقت لي فكرة القراءة لأحلام مستغانمي بعد اقتراح من أصدقاء لروايتها التي لاقت رواجاً واسعاً "الأسود يليق بكِ" ..ولثقتي بأنني وإن لم أغنم قصةً جميلة ..فسأخرج بارتواء أدبي، كوني قرأت لها العديد من المقتطفات مسبقاً ..التي تؤكد على قوة الأسلوب ..وجزالة العبارة .. استحسنت الفكرة ..وقررت البدء ..

سابقاً ..وحتى قبل خروج روايتها إلى النور في 2012 ..كنت أحتفظ برواياتها الأسبق في مجلد ..ذاكرة الجسد..فوضى الحواس وعابر سرير ..إضافة إلى "الأسود يليقُ بكِ" ..التي لحقتهم فيما بعد صدورها ..إلى حين يأتي وقته.

كنتُ قد كونت قناعتين عن رواياتها بشكل عام، توصلتُ إليها من المقتطفات التي كانت تقع في طريقي .. ومن مراجعات ومناقشات قديمة كانت تدور في أروقة المنتديات ..الأولى أنها روايات تناسب الذوق النسائي أكثر، أما القناعة الثانية ..فهي أنه من العبث أن أقرأ لها بعد أن اتهمها بعض نشطاء المواقع بأنها "المتسببة في عنوسة ملايين الفتيات" في العالم العربي، ألقت بكل عوالم خيالها التي علقتهم بها خلفها ..وتزوجت بملياردير خليجي!وبالتالي ..لا معنى لكل هذا الخيال سوى إضاعة الوقت!

لكن مع ذلك، تركتُ القناعتين جانباً ..ونفضتُ الغبار عن المجلد ..وبدأت بالإبحار ..قبل أن يتسنى لي أن أتبين عدم صحة القناعة الثانية بعد أن انتهيت من الرواية! حيث كنت أود تذكر تفاصيل الحدث، ووقفت على أن الخبر لم يكن صحيحاً مطلقاً ..! وهو درس يُضاف إلى قائمة الدروس بتحري أي أمر ..قبل تبنيه ورفعه لمصافّ القناعة!

إلى لب الرواية ..


كما ذكرت ..وكما كنتُ قد توقعتُ وقدرّت ..كان الأسلوب مميزاً ..وقوياً ..يأخذك صعوداً وهبوطاً ..ويبدو لي أن أسلوبها ذاتُه تأثر بتأثرها وولعها بالموسيقى التي كانت حاضرة في كل أنحاء الرواية ..سواء حضوراً حقيقياً ..أو مجازياً ..فلم تكد تفارق روايتها في جزئية ..أو "حركة" من حركاتها ..

فمن الفلامينكو ..الأندلسي الإسباني ..إلى سمفونية موزار الخامسة ..ثم ذكر الأسطورة البيتهوفينية التاسعة وفصول فيفالدي الأربعة ..و Ballade pour Adeline لكلادريمان، ختاماً وفي أكثر من مكان ..دانوب شتراوس الأزرق.. لتعلن أن:



حقيقةً ..أعجبتني ثقافتها الموسيقية الرفيعة ..أضافت لي الكثير، سواء مما ذكرت أو مما وقع في طريقي بعد أن بحثت عما لم أعرفه .. وكذلك لاستخدامها المستمر للموسيقى "كمعنى" ..كـ "صولفيج" ..في أنحاء الرواية ..ليس أبرزها تقسيمها "لحركات أربع" على طريقة ألف ليلة وليلة!

لكن ..مع ذلك ..كان لدي إحساس غير مريح في الإفراط الاستعراضي أحياناً ..ربما كان مصدر عدم الارتياح هو حصر الذوق الموسيقي في بيئة "الثراء" ..الأمر الذي سيكون لي فيه وقفة ..في الحديث حول مذهبها في الحب!

النظرة السياسية ..والفكرية ..

اتفقت مع مواقفها الفكرية والسياسية بشكل عام..فهي أولاً ..تقف على مسافة متساوية إلى حد ما فيما يتعلق بالإرهاب ..إرهاب الجماعات التكفيرية..وإرهاب الدولة ذاتها ..أو بمعنى أصح ..حاجتها -أي الدولة- لوجود الإرهاب لتبرير وتمرير العديد من صنائعها ..تماماً كالبرابرة الذين ظل الجميع في انتظار خطرهم ..ودفعوا ثمن انتظارهم أكثر من مرة! 
 

في المقابل ..أبرزت في الرواية وجه آخر من أوجه الإرهاب ..الإرهاب المجتمعي الذي قد يبرر للقاتل فعلته انطلاقاً من تكفير أو اختلاف طائفي ..لكنه ليس مهيئاً بعد لاستيعاب فكرة "الحب" فيحاربها بشراسة، كما ذكرت:

وهي حقيقة مرّة، وأذكر أنني توقفت عند قصة ذكرتها لمدرس اتخذ أشد العقوبات ضد طالب عمره 12 عاماً، بعد أن كتب لزميلة له في الفصل كلمة "أحبك"..ووصل الأمر حد فصل هذا الطالب ..!

كان تعليق مستغانمي ..


لا أدري لمَ ذكرتني هذه القصة تحديداً بقصة مررت بها وأنا في الصف الثاني الابتدائي..تذكرتُها وتعجبت ..لأني توصلت أن الإرث الكبتي ..والقيود الخانقة قد تتسرب من الآباء لأبنائهم في عمرٍ مبكرة جداً ..تجعل من الطفل حبيس أدراج العقل القبلي قبل أن يدرك حتى معنى كلمة حياة!

القصة حدثت وأنا حديث العهد ببلدتي ..وكنتُ قبلاً في مصر ..وكانت علاقة الأطفال من الجنسين في المراحل الابتدائية عادية جداً ..كأي صداقة أطفال يلعبون مع بعضهم ..لذلك لم تشكل فكرة الحديث مع الفتيات أو حتى اللعب معهم مشكلة لدي حينما انتقلت من تلك البيئة ..إلى غزة ..
في الفصل ..كان مقعدي على حدود الجهة التي تبتدئ عندها مقاعد الفتيات ..حدث أن تأخرت المُدرسة عن الفصل..كانت الفتاة القريبة من مقعدي تحاول صنع شيء بورقة في يدها ..ولكنها لم تنجح في ذلك ..
تناولت ورقة أمامي ..وصنعت لها سفينة ..وأعطيتها إياها ..فما كان منها إلا أن ألقتها أرضاً بعنف ..دون أن تتكلم بكلمة واحدة!
كانت ردة فعل غريبة ومفاجئة ..جعلتني من يومها أحرّم على نفسي الحديث لأي ممثل من الجنس الآخر ..الجنس القاسي! ..رغم سطوع نجمي في الفصل ..والمدرسة بعد ذلك!
حقاً ..لم أتنبه لسر عقدتي الطويلة من الجنس الآخر ..التي لازمتني سنين طويلة بعدها ..إلا وأنا أقرأ في هذه الرواية ..وذهبتُ في تفكيري لما هو أعمق ..لماذا كانت ردة فعل الفتاة بتلك الطريقة؟!
لم أجد إلا أنها وُضعت في كبسولة متطرفة منذ نعومة أظفارها ..هذا القيد الذي يُحرّم ويَحرم منذ سن مبكرة ..بطريقة تخلق الكبت..تخلق مجتمع منافق ومنفصم عن ذاته .. بدلاً من سلوك قويم ..حقيقي وصادق! هذا المجتمع حقاً ضحية جهل مدقع!

لذلك اتفقتُ تماماً مع الخاتمة التي ختمت مستغانمي بها تلك القصة قائلةً: 



في المقال التالي ..أتحدثُ عن مذهب الحب عند مستغانمي ..كما عكسته الرواية ..وتفاصيل أخرى ..

الثلاثاء، 17 يناير 2017

هل الأنثى شيء ..؟!









بينما كنتُ أكسرالملل بمحاولة تذوق بعض الشعر، وجدتُني أطلبُ المتنبي، لضمان تحقيق الهدف المنشود ..فلاحت رائعته في رثاء محبوبته "أخت سيف الدولة" والتي يقول في مطلعها:

يا أُخْتَ خَيرِ أخٍ يا بِنْتَ خَيرِ أبٍ ***  كِنَايَةً بهِمَا عَنْ أشرَفِ النّسَبِ

 إلى أن وصلتُ إلى: 

 وَإنْ تكنْ خُلقتْ أُنثى لقد خُلِقتْ  ***  كَرِيمَةً غَيرَ أُنثى العَقلِ وَالحَسبِ



وهنا توقفتُ ..وتعجبت! فمعيار تكريم الأنثى في عصرهم، في عقلها وحسبها هو مدى اقترابهما من التذكير ..! وكأنه من المخجل أو المعيب في زمانه أن يذكر محاسن كرمها بصفتها المؤنثة المجردة! 

لكن الغريب أن يأتيَ البيت التالي ..بشكل يُظهر أن في نفس المتنبي شيء يدفعه لأن يُفرد لمحبوبته -على استحياء- نوعاً من التميز عن قومها ..حين قال:

وَإنْ تكنْ تَغلِبُ الغَلباءُ عُنصُرَهَا *** فإنّ في الخَمرِ معنًى لَيسَ في العِنَبِ

وما يرمي إليه ..أنه وإن كانت من قبيلة تغلب -المعروفة بمكانتها- فإنها رغم ذلك تملك مزيتها الخاصة ..تماماً كالخمر الذي يحمل في مذاقه تفرداً يختلف عن أصله ..العنب. 

وهو في هذا البيت ..قد أسبغ عليها شيئاً مما وصف به نفسه ..في بيت من أفخر ما قيل في النفس ..

لا بقومي شرُفت بل شرُفوا بي *** وبنفسي فخرت لا بجدودي

 وهو بصنيعه هذا يعكس مدى حبه لها ..فمعروف كم كان يعتد المتنبي بنفسه ..ومن يتصف بنوعية اعتداده صعب أن يحمل صفاته لغيره، إلا لذوي المنزلة الرفيعة! 

وعودة إلى أصل الموضوع ..يظهر بالفعل مدى صعوبة مدح الأنثى لذاتها في عصره، والتحرج من ذلك، ففي مطلع قصيدته شرّف مكانتها بنسبها إلى أخيها وأبيها ..ثم البيت الذي يُقرُ فيه بأنها حازت مكانة مميزة لأنها امتلكت عقلاً "غير مؤنث". لكنه مع ذلك، حاول تمرير مدحاً مغلفاً .. في قصيدة أخرى علّه يؤثر في نظرة المجتمع حين قال في محبوبته أيضاً: 

ولـــو أنّ النـــساء كمـن فـــقـدنــا *** لفُضلت النساء على الرجالِ
فما التأنيثُ لاسم الشمسِ عيبٌ *** ولا الــتــذكــير فـــخرٌ للـهلالِ

 إذن ..هو كان يتعامل مع ثقلٍ مجتمعي رهيب ..يحاول أن يخترقه بوجل! 

لكن في الواقع ..وللأسف ..أرى أن هذا الإرث لم ينتهِ بعد ..وهذا الثقل ما زال يُلقي بظلاله في مواطن كثيرة في حياتنا.. وفي مجتمعاتنا، ما زال البعض يسوّد وجهه وهو كظيم ..إذا بُشر بالمولودةِ الأنثى ..ما زال البعض ..يقول للبعض الآخر "الله يعوض عليك" ..إذا رُزق بالإناث ولم يرزقه الله بالولد ..الذي سيزول ويذهب ذِكر اسمه وعائلته أدراج الرياح إذا لم يأتِ ..! وما زالت المرأة تدفع ضريبة أن الولد لم يأتِ بعد ..فُتطالبَ باستمرار الإنجاب حتى تأتي به ..بغض النظر عما يصيبها من إرهاق جسدي من أجل هذا الهدف المنشود ..الذي ستتوقف من غيره الحياة! ومن أجل التخلص من الشفقة المجتمعية المقيتة!

ما زالت المرأة تُعاني في الإرث ..في لقب "المطلقة" ..في كثير من التفاصيل التي جعلت من "التأنيث" ..مشكلة بحد ذاتها! 
المشكلة أننا في هذا السياق وهذا الحصار المجتمعي ..لا نلتفت إلى مدى التفوق الذي حققته "الأنثى" في كثير من المجالات ..ويكفي فقط أن تستطلع الأمر من البدايات ..من المراحل المدرسية لتُدرك الفارق! فهي أصبحت -حقيقةً لا شك فيها- كياناً يُعوّل عليه بذاته ..يُكتفى به ..وبلمسته الحانية على عائلتها ..والتي حدث في قصصنا التراثية أن بقيت ..وذهب البنون!

قال ابن عُربي .."المكان الذي لا يُؤنث ..لا يُعوّل عليه" ..وأقول أنه في زماننا إنصافاً ..كل ما لا تُصيبه لمسة أنثى ..لا يعوّل عليه ..








الأربعاء، 11 يناير 2017

عادة اجتماعية في الزواج..أقل ما يُقال عنها أنها مستفزة للغاية!



كثيراً ما تستوقفني العديد من مظاهرنا وعادتنا الاجتماعية في المجتمع العربي ..حتى أن فكرة تخصيص كتاب اجتماعي يناقش مجتمعنا وعادته بإسهاب وتحليل ..استهوتني كثيراً لولا الوقت وخشيةً من عدم نضوج المجتمع بما يكفي لتقبل ما قد يُطرح عليه! 

لكن ..قد أناقش في تدوينات جزئيات معينة على طريقة "بقعة الضوء" ..بالتركيز على جانب بعينه ..بشكل سريع ومركز ..

أبدأها بعادة ..أقل ما يُقال عنها أنها مستفزة للغاية ..وهي تقبع ضمن الزواج على الطريقة التقليدية ..أو ما يُعرف بين الناس باسم "زواج الصالونات" ..وهي حينما تُصرّح والدة الشاب المقبل على الزواج عن إعجابها بإحداهن ..ثم يتبين لها -لسوء الحظ!- أنها متزوجة ..فيظهر حينها السؤال المستفز .."ألها أخوات بنات ..؟!" ..!! 

أما الأكثر استفزازاً ..هو حينما يصدر هذا السؤال عن الشاب نفسه ..حينها تأكد تماماً أنه يملك عن الحياة الفكرة الخطأ ..ويبحث عن الشيء الخطأ ..في المكان الخطأ ..وباختصار ..هنالك خطأ قاتل في مفهومه عن الإنسانية ..المرأة ..والحياة ..! 

أعزائي في المجتمع العربي ..

أولاً ..كل إنسان هو كيان بذاته ..غير قابل لمبدأ النسخ واللصق .."Copy ..Paste" ..! من رأيتَها وأعجبتك هي كيان ..وأخواتها كلٌ منهن كيانٌ آخر مستقل بذاته وعاطفته ومشاعره .. لا علاقة لواحدةٍ منهن بالأخرى ..فهذا المبدأ في البحث يصلح حينما تبحث عن مانيكان ..وليس عن شريكة حياة تُبادلها الحب والمودة والرحمة ..

ثانياً ..النظرة التشيئية للمرأة ..هي أمر لا نستطيع أن ننتهي منه للأسف ..والطامة الكبرى أن من يُشارك فيها ويُبقيها ويعززها هي المرأة نفسها ..فالأمر كما ذكرت قد يبدأ من والدة الشاب ..وهي امرأة ..والأولى بها أن تنحاز بشدة ضد فكرة "التشييء" حتى لو كان الطرف المضاد هو ابنها .. 

أخيراً ..هي أزمة المنطلقات ..منطلق المواصفات القياسية الظاهرية ..وانفصالها عن الجوهر ..والحقيقة أنه بعد المعشر عادةً ما ينفصل المظهر ..ويبقى الجوهر ..وهو الأدوم ..ربما هذه النقطة بالتحديد سيكون لها إسهاب بالغ لو ناقشت الزواج التقليدي ذات يوم ..لكن حتى حينه ..أستغرب بشدة الزواج دون البحث عن أدنى خيط من الانسجام العقلي ..والروحي ..والعاطفي ..ويُكتفى في الشائع بانطباع العين وتقييم العقل فيما يشبه تقييم لوحة فنية في دقائق معدودة ..تعكس لك لقطة واحدة من لقطات الحياة ..! 


الأربعاء، 21 ديسمبر 2016

الاختبار الأول لنظرية جديدة في الجاذبية ..

الاختبار الأول لنظرية جديدة في الجاذبية ..
بواسطة: ديبورا بيرد، عالم الإنسان والفضاء.
12-ديسمبر-2016

تعتبر نظرية ايريك فيرليند الجديدة في الجاذبية بديل لنظرية اينشتاين حيث تستبعد ضرورة وجود المادة المظلمة في الكون. ولاختبارها، أجرى الفلكيون قياسات لجاذبية حوالي 33،000 مجرة!
قام فريق من مرصد ليدن في هولندا بقيادة الفلكية مارغوت بروير باختبار نظرية الفيزيائي التجريدي ايريك فيرليند (من جامعة أمستردام) الجديدة في الجاذبية، للمرة الأولى. بروير وفريقها قاموا بفحص تأثير الجاذبية على مسار الضوء حول 33،000 مجرة تقريباً، لاختبار تنبؤات نظرية فيرليند.
أشارت النتائج التي توصل إليها الفريق إلى أن نظرية فيرليند تتفق تماماً مع ملحوظاتهم، وقد تم نشر النتائج في 12-ديسمبر-2016 في المجلة البريطانية للملاحظات الشهرية للجمعية الفلكية الملكية. 
تعتبر نظرية فيرليند بديلة لنظرية اينشتاين في الجاذبية (النسبية العامة)، وقد جاء إعلان بروير لهذه الاختبارات الرصدية، جاء في خضم مناقشة العلماء لأول دليل على أن نظرية اينشتاين تنهار عند حواف الثقوب السوداء.
النظرية الجديدة تُلغي الحاجة إلى "المادة المظلمة" في كوننا والتي اعتمد عليها الفلكيين في العقود الأخيرة للتقديم لفكرة أن مجرتنا وغيرها من المجرات مغمورة في كتلة غير مرئية من المادة المعتمة أو المظلمة!
نظرية اينشتاين تصلح كلياً فقط إذا كانت هذه الجسيمات غير المرئية وغير المكتشفة فعلاً موجودة. في المقابل، نظرية فيرليند الجديدة لا تعتمد في ما تقدمه على وجود المادة المظلمة، فهي تتنبأ بكمية الجاذبية المفترض وجودها بناءً فقط على كتلة الأجسام المرئية لنا.
ولذلك، حتى تتمكن من فحص نظرية فيرليند، قامت بروير بحساب تنبؤات نظريته لجاذبية 33،613 مجرة اعتماداً فقط على كتلتهم المرئية. وجاء تقريرها يشرح بأنها:
قامت بمقارنة تنبؤات فيرليند بتوزيع الجاذبية -أو الثقالة بمعنى أدق- والذي تم تحديده اعتماداً على تأثير الجاذبية على مسار الضوء، لأجل إثبات نظريته. وجاءت نتائجها أن تنبؤات فيرليند تتوافق بشكل جيد مع توزيع الثقالة الذي تم تحديده، لكنها أكدت أن مفهوم المادة السوداء يمكنه كذلك تفسير قوى الجاذبية الإضافية. 


تأثير الجاذبية على الضوء تحدث -كما شرح ألبرت اينشتاين في نسبيته العامة- نتيجة لأن الكتلة تتسبب في انحناء الضوء. مجال الجاذبية لمجرة بعيدة أو عنقود مجري تتسبب في انحناء الضوء حولها، ومن الأرض نلاحظ هذا الانحناء أو الانحراف للضوء عن المكان الذي من المفترض أن يكون به في حال عدم وجود مثل هذا التأثير للكتلة. الصورة بواسطة: NASA/ ESA/ L. Calçada/ SpaceTelescope.org.


تابع تقرير بروير ليقول بأن نظرية فيرليند قابلة للتطبيق حالياً فقط على الأنظمة المعزولة، الكروية والمستقرة.

وبمعنى آخر، في صياغته لنظريته، اعتمد فيرليند أبسط الحالات الممكنة وبالطبع هذه الأنماط من الأنظمة لا تصف كوننا بشكل دقيق، والذي يتصف بالتعقيد والديناميكية. بالإضافة لذلك، فالعلماء يؤكدون على أن العديد من المشاهدات لا يمكن تفسيرها بعد استناداً على النظرية الجديدة، ولذلك يقولون بأن المادة السوداء مازالت في السباق.
علقت بروير:

"السؤال الآن حول تطور النظرية، وكيف يمكن إجراء المزيد من الاختبارات لصحتها. مع ذلك، تبدو النتائج الأولية لاختباراتها مثيرة للاهتمام."



انحناءات الضوء بفعل الجاذبية، أتاحت للفلكيين إمكانية قياس ما يُطلقون عليه: توزع الجاذبية حول المجرات، إلى مسافة قد تصل إلى 100 ضعف من قطر المجرة نفسها!
حقوق الصورة: American Physical Society/ Alan Stonebraker; galaxy images from STScI/AURA, NASA, ESA, and the Hubble Heritage Team / astronomie.nl.




 ترجمة: م. أحمد جندية
المصدر: EarthSky

الأحد، 18 ديسمبر 2016

الفرق بين توأم الروح ..وشريك الحياة





توأم الروح:


هو شخص ما متحالف معك روحياً ..يظهر في حياتك للتحدي ..لإيقاظ ولتحفيز نواحٍ مختلفة منك لتسمو بروحك إلى مستويات أعلى من الوعي والإدراك. بمجرد أن يتحقق الأمر ..يحدث عادة الانفصال ..! 


شريك الحياة: 

رفيق ..صديق ..شخص ما تشعر معه بالاستقرار والأمان ..يمكنك اللجوء إليه والاعتماد عليه ..شخص تمنحه ثقتك ليساعدك في تجاوز صعاب الحياة. هنالك شعور متبادل من الحب، الاحترام، وكلاكما على مسافة متساوية فيما يخص الاحتياجات والرغبات. 

يرغب كل شخص في أن يجتمع بتوأم روحه. في الواقع، واحد من أكثر الأسئلة شيوعاً والتي أتلقاها خلال اجتماعاتي، أو حتى في الدورات التدريبية هو: متى سألتقي بتوأم روحي؟ 

لدينا العديد من "توائم الروح" في هذه الحياة، لكن هدفهم جميعاً هو واحد ..تحدينا ..وإيقاظنا ..لنسمو بأرواحنا إلى مستويات أعلى من الوعي. 

توائم روحنا عادةً ما يظهرون حينما نكون مستعدين لظهورهم، وليس قبل ذلك. يصلون عندما نكون مستعدين لتعلم الدروس التي قُدّر لنا أن نتمّها. 

إن العلاقة مع توأم الروح لا تدوم عادةً إلى الأبد، وهذا لأنه أحياناً تكون العلاقة اندفاعية ومكثفة ..أو تحمل طاقة معينة تدفعها إلى النهاية بمجرد انتهاء تلك الدروس. 

ليس بالضرورة أن يكون توائم الروح هم من تجمعنا بهم علاقة رومانسية وحسب، بل قد يكون توأم الروح أحد الأصدقاء أو الأقارب. وبغض النظر عن ذلك، فسوف تشعر مع توأمك الروحي بقوة وحيوية علاقتكما الحالية أو بوجود ماضٍ جمعكما معاً. 

الكثير منا تمر عليه العديد من السنوات، وفكرة التقائه بتوأم روحه تستبد به وتُقلقه، دون أن ينتبه لحقيقة ما يبحث عنه. عندما نبحث عن توأم الروح فنحن نبحث حقيقةً عن النمو والارتقاء في الوعي، وعدم إدراك ذلك يحول أحياناً بيننا وبين الطاقة التي من المفترض أن نتلقاها. فإذا كنت حقاً تود الوصول إلى توأم روحك، لابد وأن تعرف وتنحاز إلى روحك ابتداءً. لابد وأن تكتشف من أنت.. و أن تعرف نفسك وتعتز بها ثم تتبع قلبك. حينما تجد نفسك وتنسجم مع حقيقتك فأنت تماماً في مرحلة التناغم التي ستلتقي فيها بتوأم روحك. 

في المقابل، في الوقت الذي تنتهي فيه من دروس الروح في مرحلة ما، وتبحث عن رفيق ليشاركك بقية حياتك، فما تبحث عنه فعلياً هو شريك حياتك. 

شريك الحياة هو تماماً كرفيق أو صديق تشعر بارتباط قوي نحوه. ربما لا يكون عميقاً أو "روحياً" كتوأم الروح ..لكن لابد من وجود شعور متبادل من الثقة والتفاهم والاحترام. شريك الحياة هو شخص يمكن الاعتماد عليه، ويهمه احتياجاتك ورغباتك. بالتأكيد شريك الحياة هو كذلك شخص تحبه وتنجذب نحوه وتهتم لأمره. وبينما أنت تتعلم الدروس من شريك الحياة، هو يقدم لك الدعم والنصح خلال رحلتك الروحية! 

إن مقابلة شريك حياتك هو أمر لم تكن قد استعددت له روحياً أو بإندفاع كما هي الحالة في لقائك بتوأم روحك، بل هو أمر يتطلب استعداد عاطفي وعقلاني وأن تحضر بكيانك المادي. 

من الممكن أن تحظى بتوأم روحك ..كشريك لحياتك كذلك، ومن الممكن أيضاً أن تذهب علاقتك مع شريك حياتك إلى نحوٍ أعمق وتتطور لتُصبح ارتباطاً روحياً. كل ذلك يعتمد على الطريقة التي توجه بها الدفة.



وإليكم الخصائص المختلفة لطبيعة كل علاقة: 

العلاقة بتوأم الروح: 

- تشعر بارتباط روحي عميق تجاه توأم روحك، وكأنك تعرفه منذ زمن طويل! 

- تمر بك ومضات -ما يُعرف بالديجافو أو شاهدته من قبل- وهي أن تشعر بأنكما كنتما معاً في الماضي. 

- يفهم كل واحد الآخر، وتجمعكما طريقة مشابهة في التفكير. 

- ربما تشتركان بعض العيوب أو العادات، أو ربما واجهتما تحديات مشابهة أثناء الطفولة! 

- تواصلكما اندفاعي وكذلك العلاقة التي تجمعكما. عادةً ما تنتقل من القمم المطلقة إلى الفتور المطلق!

- تشعران بتناغم بغض النظر عن وجودكما مادياً في نفس المكان، وربما يكون هنالك شعور باتحادكما مثل فريق لمواجهة والتغلب على أمر ما. 

- يرشدك الحدس بما يفكر أو يشعر به توأم روحك، تشعر بتناغم كبير وارتباط بأفكاره وأفعاله. 

- علاقتكما عاطفية، وبها تحدي، وربما تستحث أشياء فيك لم تكن تعلم أنك تملكها!

- ربما تجتاحك تغيرات وتحولات كبيرة في أول مرة تلتقي بتوأمك الروحي. 

- قد لا تدوم العلاقة إلى الأبد، لكن يظل الحب دائماً حاضر. 




العلاقة بشريك الحياة: 

- يكون هنالك شعور بانجذاب جسدي متبادل ويتناغم ذلك مع كل القيم والاعتبارات الأخرى. 

- تستمتعان بالتعرف على بعضكما البعض، واكتشاف نقاط الالتقاء والاختلاف. كل شيء عنكما يُعتبر جديد ومثير. 

- يحصل الارتباط كما أعز صديقين، ولا تعاني العلاقة من الانقلابات. 

- تنبنى العلاقة على قرارات عقلانية ومنطقية. 

- تتناغمان مع بعضكما في الأفكار، المعتقدات والتوجهات الفلسفية أو الدينية. 

- تشعران بنوع من الاستقرار المادي والعاطفي كونكما معاً. 

- تعتمد العلاقة على وجودكما معاً فيزيائياً، وعلى صُنع ذكريات جديدة. 

- تشعران بالحاجة إلى الزواج، أو تكوين عائلة لتوطيد العلاقة.


في أوقات مختلفة من حياتنا، سنحتاج وسنرغب في أنواع مختلفة من العلاقات، بغض النظر عن التفاضل بين واحدة وأخرى حسناً وسوءاً، فهي جميعها قرار شخصي، وهو شخص تشعر باتجاهك ناحيته طالما أنت تتبع قلبك.




ترجمة: م. أحمد جندية

المصدر: The minds Journal

الجمعة، 25 نوفمبر 2016

عشرة أشياء تعلمتُها في الوقت الذي تزوج فيه الآخرون ..





1- ذوقك يتغير بشكل كبير مع مرور الوقت. خاصة في مرحلة منتصف إلى آواخر العشرينات، حيث تبدأ بالبحث عن صفات عمق وأكثر رسوخاً كالمسئولية مثلاً، والصدق والنزاهة، بدلاً من المرح والجاذبية الفائقة! تبدأ تُقدر فكرة الشريك الذي بإمكانك الحديث معه حول أشياء لها مغزى، حول مشاكلك، عائلتك، عملك ..لأنه كلما كبرت تتغير اهتمامك بشكل كبير. 

2- العثور على العمل المناسب هو أكثر أهمية من الزواج. فالعثور على العمل المناسب لك هي الهدية الأكثر قيمة التي يمكنك أن تعطيها لنفسك. والسبب أن ذلك يُعطيك أفق تتطلع إليه دوماً، ويُشكل دافعاً دائماً للتقدم وتعلم أشياء جديدة. كذلك، هذا سيجعل منك شخصاً أفضل وأكثر سعادة، حيث حيث أن الأمر لا يتوقف على الحب لتكون شخصاً سعيداً! 

3- المواعدة بمفهومها الحديث مقرفة، لكنها مع ذلك تُعلمك الكثير، فمع كل مرة كارثية تحصل لك، تتعلم شيئاً جديداً عن نفسك، وعن الشخص الذي فعلاً تبحث عنه. إضافة لذلك، فأنت تتعلم أن تُحب نفسك، وأنه في بعض الأحيان من الأفضل أن تختار أن تكون وحيداً على أن تكون مع شخص لا يتعامل معك بصورة صحيحة، أو شخص لا يريد تحديد طبيعة العلاقة بينكما. 

4- استثمر في عدد قليل من الأصدقاء الجيدين. أصدقاؤك سيكونون بمثابة نظام الدعم الخاص بك إلى الأبد. فكلما حصلت على أصدقاء أفضل، ستحصل على حياة أسهل. الأصدقاء الجيديون سوف يساعدونك تقريباً على تجاوز أي أمر في حياتك. اخترهم بعناية، وسوف تجد دوماً شخصاً يمكنك الركون إليه حينما تصبح الحياة صعبة. سيكونون حقاً عمودك الفقري الرئيس. 

5- لا تستكين. لا تواعد شخصاً فقط لأنك قضيت فترة طويلة أعزباً، في حين كل أصدقاؤك متزوجون. لا تبقى في علاقة غير جيدة بالنسبة لك لأنها مريحة ولا تتمسك بشخص لا يُحبك بالطريقة التي تستحقها. 

6- عليك أن تعرف من أنت..قبل أن تخطو إلى الزواج. أن تخطو إلى الزواج، في فترة أنت لست راسخاً أو مستقراً فيها يجعلك تنظر إلى العلاقة بوصفها المصدر الرئيس لسعادتك، ويجعلك تتبع خطى شريكك دون أن تقف لتسأل نفسك إن كان هذا هو حقاً ما تريده. 

7- الأطفال ..ليسوا هم الحل. الحصول على الأطفال لا يعني أنك حجزت مكانك في جنة الزواج، بل على العكس هذا هو الاختبار النهائي لتحديد مدى قوة الزواج. الأناس الذين يحصلون على أطفال في الوقت الذي لا يكونوا فيه على استعداد لذلك ..هم في حقيقة الأمر يجعلون من زواجهم كارثة! 

8- لن تخسر أصدقاؤك المتزوجون. أعتقد أن هذا هو سوء الفهم الأكبر – أن تتوقع أنك لن تتواصل مع أصدقائك المتزوجين. فبمجرد انتهاء شهر العسل، ستعود المياه إلى مجاريها وسيكونون فقط على بعد مكالمة هاتفية! 

9- يمكنك أن تجعل الأشياء تحدث ..بمفردك. يمكنك الحصول على وظيفة أحلامك، أو شراء ذاك المنزل، أو السفر إلى تلك البلد دون الحاجة لموافقة أو مساعدة أحد. حينما تكبر وأنت لا ترتبط بأحد، أنت حقاً تحوز العالم بين يديك، ويمكنك أن تفعل ما تريد، وأن تكون من ترغب أن تكونه. أن تكون مستقلاً هو أمر رائع يجعلك غنياً من نواحٍ عديدة. في هذه الأيام، وفي تلك السن، أن تكون أعزباً هي حقاً ميزة اعتماداً على الطريقة التي تنظر بها إلى الأمر. 

10- الزواج هو أيضاً ليس الحل. ذكرتُ مسبقاً أن الحصول على الأطفال ليس هو الحل، لكن الزواج كذلك ليس هو الإجابة. إذا لم تعتد أن تجد سعادتك وحيداً، لن تجدها في زواجك. إذا لم تتعلم أن تحب نفسك عندما تكون أعزباً، لن تُحبها عندما تتزوج. إذا لم تجد نفسك قبل الزواج، لن تجدها بعده. 


قيل للناس أن الزواج هو ما يجعل منهم كاملين، لكن الحقيقة أنه لا شيء يجعل أحداً كاملاً سوى نفسه، خبراته، شغفه، قلبه، ذكاؤه وقوته.

ترجمة: م. أحمد جندية
المصدر: Thought Catalog

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More